Пришел студент к врачу и жалуется: Стал плохо спать, голова начала болеть, аппетит пропал, стал раздражительным.
    Доктор выписал рецепт на витамины, справку об освобождении на три дня от занятий и в шутку добавил: «А вы переключитесь на девочек и все пройдет».
    Приходит к этому врачу студент через год и говорит:
«Доктор посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и переключиться на учебу. В деканате сказали, что повторно академку не дадут».

    Сдавал студент экзамен на самой распоследней комиссии. Поплыл. Препод берет экзаменационный лист, пишет свою фамилию и на секунды задерживает руку.
    Студент клянет себя:
Буду впредь ходить на все лекции и упражнения, брошу курить, пиво и девочек. На лабы буду приходить подготовленным, буду делать все домашние задания, прорабатывать теорию.
    И преподаватель, взглянув на съеживавшегося студента, пишет «удовл».
И возникает сразу у студента в голове:
Блин, одно мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

    Готовится к очередной пересдаче двоечник-троечник. Завтра идти на экзамен. Опять придется идти в деканат за направлением. Опять будут читать «мораль», а ему эта процедура, мягко говоря, до ужаса опостылела. И пришла ему в голову гениальная идея. А так как ему все преподы всегда говорили, что надо делать все своевременно, а не откладывать на потом, то он, не откладывая, звонит в родной деканат. Трубку снимает секретарь. И происходит между ними такой разговор:
- Вас слушают.
- Я хотел бы поговорить с деканом.
- Скажите, будьте любезны, кто звонит?
- Студент факультета.
- По какому вопросу? Он сейчас на кафедре, вернется, передам.
- Я бы хотел стать заместителем декана.
- Вы, … что, … полный идиот?!
- Не-е-е. А это обязательно?

Новое поколение - новые взгляды. Механическая энергия из воздуха. Задача: Тело положили на наклонную плоскость. По условию задачи коэффициент трения больше тангенса угла наклона плоскости. Решает уравнение 2-го закона Ньютона для движения тела вниз. Получает, естественно, отрицательное ускорение. Вывод: "Значит тело поедет вверх". Источник: деканская контрольная. И в моей группе.

Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается, приводя третий закон Ньютона: "Как я могу сдвинуть ее с места, если она оказывает на меня воздействие, равное по величине моему воздействию на нее?" - спрашивает лошадь.
Что бы ты ей на это ответил? (Вопрос к экзамену).

В новый год расслабился и прочитал книжку "Мальчик в овраге нашел пулемет". А она состоит из коротких стишков, придуманных советским народом (выложил на "SPB"). Подумал, а чем я хуже, я тоже долго жил в СССР. Ну и написал:

День за днем без передышки
водил по коврику я мышкой.
И лет примерно через шесть
мой сайт не смог на сервер влезть.

Прислал А.Пэ мне писанину:
стереть немедля половину!
Пора понять, НИЯУ - не МИФИ,
и сайты для студентов не нужны.

Примечание. А.Пэ – Александр Пашков, админ на сервере МИФИ.

    Стало плохо со здоровьем. Хотел все книги закачать на сервер МИФИ, чтобы их потом перенесли на компьютер внутренней сети библиотеки. И чтобы любой студенту или аспирант, могли скачать нужную книгу бесплатно. Написал высокому руководству об этом.

И получил в момент ответ –
«три пальца» - сайта нет.
Не надо книги нам качать,
мы книги будем покупать!
Читая эту писанину,
не мог понять дубина,
что если книги покупать,
то кое что кое где будет прилипать.

    Бывают уважительные причины, по которым преподаватель не может быть на занятиях: заболел, температура 39 (с 37,5 обычно приходят) или научная командировка в Париж или в Рим. Не отказываться же от нее ради простейших гармонических колебаний или волн, и не электромагнитных, а всего упругих, от нее. Вот и договариваются о замене – занятия должны состояться в любой ситуации и при любых обстоятельствах. И они будут проведены в «И», если «К» в это время рухнет. И это правильно.
     Дал согласие подменить. Объяснили где, когда, что пройти, что задать. Полный сервис. А у меня все занятия с 8-45. И настолько это въелось в мозги, что пошел на замену в 8-45. Пришел рановато, всего пару студентов сидит. Поздоровались. Сел и стал ждать. Стали подтягиваться другие. И, вижу, они смотрят на меня каким-то непонимающим взглядом. Спрашиваю номер группы – совпадает с той, в которой я должен быть. Но недоумение у них на личиках не убавилось. Спрашиваю предмет – опять совпадает. Сидим. Потом один из мужского населения решился сказать, что у них другой преподаватель. Хорошо, что из осторожности спросил: «А кто?». И ужас, называют другого, а не того, которого должен заменить. Я офонарел и спрашиваю: «А где занимается рыжий?» Здесь девочки хором: «Так он на 4-м семестре, а это 2-ой». И откуда такая осведомленность у первокурсниц? Удивительно. Даже позавидовал такой известности. Но где его аудитория они не знали.
     И пришлось идти в главный корпус, смотреть расписание. Психую, что опоздаю на занятия. Смотрю расписание и вижу, что занятия у него, то бишь у меня, начинаются после обеда. Отошел от сердца второй инфаркт, и поехал я домой. Приехал, чем-то позанимался, посмотрел на часы и поехал в МИФИ. В 11-30 заглядываю в свою аудиторию, а в ней занятия. Подумал, что сдвинутая пара. Жду, в 11-45 занятия кончаются и все уходят. И только тогда я осознал, что приехал на час раньше. Сел положил под голову руки и задремал после спада возбуждения. Вежливые студенты решились войти в аудиторию только за 10 минут до звонка. Поздоровались, как знакомые, не забыли, что был я у них раз на первом семестре. А дальше не интересно, пошла обычная общая физика.
Вот как бывает – лучше не придумаешь.